فحشهای جدید: از جلوی چشمام خفه شو، با من گوه نخور، وقتی با من حرف می زنی دهنت رو ببند، ریدم تو اون کلاهی که می خواهی سر من بذاری، خودت گیر عجب آدم خری افتادی، گردن درازی می کنی زبون کلفت؟

just  joke !

به حیف نون می گن تولدت مبارک! می گه: خیلی ممنون تولد شما هم مبارک!

بچه به باباش می گه بابا! شما کجا به دنیا اومدی؟ می گه تهران. می گه مامان کجا به دنیا اومده؟ می گه اصفهان. می گه من کجا به دنیا اومدم؟ می گه اهواز. بچه می گه پس ما کجا همدیگه رو پیدا کردیم؟

حیف نون زنگ می زنه فرودگاه و می گه: شیراز تا تهران چقدر راهه؟ کارمنده می گه: یه لحظه... حیف نون می گه: خیلی ممنون! و قطع می کنه.



از حیف نون می پرسند پتروس که بود؟ می گه یه دهقان فداکار بود که وقتی گرگ به گوسفندانش حمله کرد، رفت زیر تانک و انگشتشو کرد تو چشم راننده قطار!......

www.ghelghelakiii.blogfa.com

بقیه ی جوک ها در ادامه ی مطلب . . .

جوک های خفن و با حال

*مرد: زن! تو چرا رفتی باز سه دست لباس نو خریدی، آخه نمی گی من از کجا پولشو بیارم؟
زن: عزیزم، می دونی من اصلاً آدم فضولی نیستم!

*از یه ترکه می پرسن: شما ترکین؟
میگه: خب این که دلیل نمی شه!

*معلم: نادرشاه چه طور بر تخت سلطنت نشست؟
شاگرد: چهار زانو!
فرستنده جوک: Moji

*از حيف نون مي پر سند خربزه دوست داري يا هندوانه ميگه هر دو وانه
فرستنده: مجيد قاف

*حیف نون رو برق می گیره، می میره، فامیلاش سر قبرش با فازمتر فاتحه می دن!
فرستنده جوک: 007

*دوتا خانم داشتند با هم صحبت می کردند. یکی شون که ازدواج کرده بوده به اون یکی میگه: فکرشو بکن دیروز یکی توی فروشگاه منو دوشیزه خانم صدا کرد!
اون یکی میگه: خوب بابا حق داشته دیگه، اون فکر کرده آخه کی ممکنه تو رو گرفته باشه!

*بچه: مامان! شاهزاده رویاها با اسب سفید یعنی چی؟
مامان: یعنی یه خری مثل بابات!

*به حیف نون می گن چقدر شما زشتین!
حیف نون میگه: موقعی که کوچیک بودم تو بیمارستان منو عوض کردن!

*حیف نون رفت بانک وام بگیره ضامن نداشت منفجرشد.

*به نیوتن گفتند: چرااز افتادن سیب تعجب کردی؟ گفت: آخه من زیردرخت گلابی نشسته بودم!
فرستنده: 0912xxxx904

*یک شب پسری در بزرگراه های آمریکا مشغول رانندگی بود که با ترافیک شدیدی مواجه شد. همانطور که در ماشین نشسته بود، یکی به پنجره ماشین زد. شیشه را پایین کشید و پرسید:
- چه خبر شده است؟
- جورج بوش را گروگان گرفته اند و یک میلیون دلار برای آزادی اش خواسته اند و گفته اند که اگر پول را جمع نکنیم، او را آتش می زنند.
- چقدر جمع کرده اید؟
- حدودا بیست لیتر!

*حیف نون می ره بانک چک خورد کنه، مسئول بانک ازش می پرسه چک سیباس؟ حیف نون می گه نه، مال گردوهای پارساله!

*حیف نون می ره بنگاه، می گن یه خونه داریم کنار راه آهنه. سر و صدا زیاده ولی بعد از یک هفته عادی می شه. حیف نون می گه: اشکالی نداره، این یک هفته رو می رم پیش داداشم.

*چند تا توله سگ برای باباشون تولد می گیرن روی کیک می نویسن: پدرسگ! تولدت مبارک!

*یک روز سه زن که سر یک چیز پیش پا افتاده دعوایشان شده بود در کلانتری با صدای بلند داد و بیداد راه انداخته بودند. طوری که کم مانده بود شیشه ها ترک بردارند. ظاهرا قصد ساکت شدن هم نداشتند. اما وقتی مامور پلیس به آنها گفت که اول کسی که بزرگ تر از دو نفر دیگر است، حرفش را بزند، همه آنها ساکت شدند!

احتمالا این آقای پلیس زرنگ لطیفه بعدی را که برای شما می گوییم شنیده بود.

*مردی تعریف می کرد که با دو دوستش به جنگل های آمازون رفته بود و در آنجا گرفتار قبیله زنان وحشی شدند و آنها دو دوستش را کشتند.
وقتی از او پرسیدند چرا تو زنده ماندی، گفت: زن های وحشی آمازون از هر یک از ما خواستند چیزی را از آنها بخواهیم که نتوانند انجام بدهند. خواسته های دو دوستم را انجام دادند و آنها را کشتند. وقتی نوبت به من رسید به آنها گفتم: لطفا زشت ترین شما مرا بکشد .

منبع

جوک های حیف نونی !

از حیف نون می پرسن دانشگاه مي ري؟ ميگه: اگه بار بخوره همه جا مي ريم... دانشگاه، انقلاب، ميدون آزادي...

زنی 2قلو میاره، پسرش داد می زنه مادرم یه بچه آورده با یه زاپاس!

از حیف نون مي پرسن باد صدادار چه شكليه؟ ميگه حلقه اي. ميگن چرا؟ ميگه چون هر وقت هر کی باد می ده، مي اندازه گردن من!


بچه ها توی کلاس داشتند سر و صدا می کردند که ناظم میاد تو با عصبانیت میگه: اینجا طویله است؟
یکی از بچه ها می گه: نه آقا اشتباهی آمدید!

حیف نون یه آینه رو زمین پیدا می كنه. برش می داره، عكسش می افته توش، میگه: ببخشید نمی دونستم مال شماست!


مبانی کامپیوتر: آن بخش از یک سیستم را که می‌توان با چکش خرد کرد، سخت‌افزار و آن قسمت را که فقط می‌توان به آن فحش داد، نرم‌افزار می‌گویند!

از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من از شیشه پاک کن استفاده می کنم!


از بچه اصفهانیه می پرسن وقتی می ری سر یخچال چی می خوری؟ می گه: کتک!


معلم: بگو ببینم... اگه توی خیابون یه نفر یه خری رو گرفته و می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟
شاگرد: آقا اجازه، حس برادری!

از پیرزنه می پرسن شوهرت بدیم یا بفرستیمت مكه؟ میگه ننه، مكه كه فرار نمی كنه!


حیف نون میره توالت، زنش زنگ می زنه میگه كجایی؟ حیف نون میگه خونه بابات! زنش میگه همون جا یه چیزی بخور بیا من چیزی درست نكردم!

2 نفر می رن سوراخ لایه اوزون رو بدوزن، خودشون می مونن اون طرف!


به زنی که همیشه می دونه شوهرش کجاست چی می گن؟
بیوه!

3jokes

ماشین پیکانی با شماره پلاک تهران ص از چراغ قرمز ردمی شه، پلیس آژیر کشان دنبالش می افته و پشت سرهم داد می زد: تهران صلی الله بزن کنار!

در جایی یه انتخابات شد و کاندیدی پشت تریبون گفت: آقایون! چیزی که لازمه ی جامعه ی کنونی ماست رهایی از سوسیالیسم، امپریالیسم، کمونیسم، فاشیسم، رادیکالیسم و... است. در این لحظه پیرمردی گفت: آقای کاندیدا لطفا یک فکری هم برای رماتیسم من بکنید!
فرستنده جوک: احمد

یه روز یارو سوار هواپیما می شه، یهو هواپیما سقوط می کنه... این قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمی کنه!

انجیر رو به حیف نون نشون می دن، می گن این چیه؟ می گه آلو بوده چلوندن، تو زعفرون خوابوندن، بهش کنجد مالوندن، یه چوب بهش چپوندن، تازه شده گلابی!

به حیف نون می گن: سگتون بچه ی ما را گاز گرفته. می گه: اولا سگ ما گاز نمی گیره. دوما سگ ما همیشه بسته است. سوما ما سگ نداریم!

سه نفر می میرن، از حیف نون می پرسن به نظرت اینا می رن بهشت یا جهنم؟
می گه: اولی باید بره به بهشت، دومی باید بره به جهنم، سومی رو هم باید بفرستن توی طویله. می پرسند چرا؟می گه:
اولی متاهل بوده، دنیا براش جهنم بوده،
دومی مجرد بوده، دنیا براش بهشت بوده،
سومی متاهل بوده، زنش مُرده... مرتیکه الاغ رفته دوباره زن گرفته!

حیف نون می ره ماشینش رو بیمه کنه، آقاهه بهش می گه: خدا کنه هیچ وقت از این بیمه استفاده نکنی. حیف نون می گه: الهی تو هم از این پول خیر نبینی!

به اصفهانیه میگن انگیزه ات چیه هی کنکور می دی؟ میگه: به خاطر ساندیس و کیک!

حیف نون با نامزدش میرن بیرون، گم می شن. دختره می پرسه حالا چی کار کنیم؟ حیف نون می گه تو برو خونتون، من برای خودم یه فکری می کنم.


از حیف نون می پرسن از چه گلی خوشت میاد؟ میگه اقاقیا. می گن همینو بنویس. می گه غلط کردم! گل رز!

یه باردو تا الگانس باهم ازدواج می کنن، بچه شون ژیان می شه. چون ازدواج فامیلی بوده!!!



جوک های قدیمی

یه روز شادمهر عقیلی یه بخاری می خره، بعد دستش می خوره به بخاری و دستش می سوزه. فردا میره بخاریش رو می فرشه. اما اون شب که می خوابه بخاریه میاد به خوابش و می گه: وقتی... دیدی که سوختی... رفتی و ما رو فروختی!

برادر حیف نون رو تو بیمارستان بستری بوده. حیف نون می ره پشت در اتاقش، پرستار صدا می زنه: همراه مریض...
حیف نون می گه 0912...

حیف نون باباش می میره، هفتش شلوغ می شه، چهلمشو بلیطی می کنه!


خروسه سر کلاس به مرغه می گه: بهم نوک می دی؟ مرغه می گه نه! خروسه می گه به جهنم! با خودکار می نویسم.
3jokes.com

هشدار ! : این جوک ها برایی روده ی شما ضرر دارد چون با خواندنشان روده بر میشوید!

مرد: عزیزم اصلاً دیگه نگران نباش، اگه بلایی سر من بیاد، آینده تو تامینه، چون من خودمو بیمه عمر کردم.
زن: نگرانی من اینه که نکنه بلایی سرت نیاد!

حیف نون ميره تعليم رانندگي، ازش مي پرسن چطور بود؟ ميگه خوب بود، اما مربيم خيلي مذهبي بود. چون هر طرف مي پيچيدم مي گفت يا حسين!
http://www.ghelghelakiii.blogfa.com/

به حیف نون ميگن بن بست روتعريف كن.
ميگه:ميري ... ميري... ديگه نميري!

به حیف نون خبر میدن: باباشدی! میگه: پس به زنم نگید، می خوام سورپرایزش کنم!

http://www.ghelghelakiii.blogfa.com/

حیف نون رو به زور وادار به نماز خوندن مي کنن. بعد مي بينن نشسته داره همين جوري دعا مي کنه. ميرن گوش ميدن مي بينن ميگه: خدايا! اينا منو به زور وادار کردن به نماز خوندن، تو خودت قبول نکن!

برادر حیف نون پشت در اتاق عمل بود، پرستار صدا مي زنه: همراه بیمار...
حیف نون مي گه : ...0912


حیف نون می ره جبهه، بی سیم می زنه که چند تا اسیر گرفتم، بیاید کمک کنید ببریم. می پرسن چرا خودت نمیاری؟ می گه: آخه اینا نمی ذارن من بیام!

/http://www.ghelghelakiii.blogfa.com

حیف نون تو آمریکا داشته توی استخر غرق می شده. داد می زنه می گه:
help ,I SHUT UP!

اگر خانمتون در اداره رئیستون باشه... اگر يک روز، چند ساعت دير به محل کارتان برسيد، واکنش همسر/رئيس شما: اين چه موقع اومدن به سر کاره؟ مي دوني ساعت چنده؟ چرا اينقدر دير اومدي؟ چيکار مي کردي؟ کجا بودي؟ با کي بودي؟ نکنه يه زن ديگه گرفتي؟! خائن! اين چوب دستي من کجاست؟! ديگه حق نداري پاتو نه توي خونه و نه تو اداره بذاري!

اگر یه لکه آبی روی دیوار دیدی، بدون یه مورچه است که شلوار لی پوشیده!
اگر یه لکه قرمز روی دیوار دیدی، بدون یه مورچه است که ماتیک زده!
اگر یه لکه سبز روی دیوار دیدی، بدون گشت ارشااد مورچه هاست که اومده هردوشون رو بگیره!


يه هليکوپتر میره روستای حیف نون اینا! مردم می گن سر و صدا نكنيد تا زنده بگیریمش!

http://www.ghelghelakiii.blogfa.com/

حیف نون باباش مي ميره مي خواسته خاکش کنه، جو مي گيردش بار اندازش مي کنه!

به حیف نون ميگن با هندونه جمله بساز... ميگه هند اونه که بغل باکستانه.
فرستنده: سجاد

اصفهانیه میره مکانیکی، به تعمیرکار می گه: 1 قطره روغن تو موتور، 1 لیوان آب تو رادیات، 1 لیتر بنزین تو باک بریز. تعمیرکاره می گه: لاستیکتم کم بادس! می خوای توش بگو..م !

3jokes.comمنبع

جوک باحال و خفن

حیف نون می ره تماشای رقص باله از اول تا آخرش خواب بوده. بعد ازش می پرسن چه طور بود؟ میگه آدمای خیلی خوبی بودن. دیدن من خوابم، رو نوک انگشت راه می رفتن!

زن: عزیزم! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم چرا می خوای با من ازدواج کنی، چی گفتی؟
شوهر: آره، خوب یادمه، گفتم: می خواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت کنم.
زن: خوب، پس چی شد؟
شوهر: خوب، خوشبخت کردم دیگه.
زن: کیو خوشبخت کردی؟
شوهر: همون بیچاره ای رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه!
فرستنده: رضا

از حیف نون می پرسن واحد کمتر از مثقال چیه؟ میگه چس مثقال!
فرستنده جوک: بهزاد

اولی: امان از دست این زنها! زنم تمام دارائی ام را برداشت و رفت.
دومی: خوش به حالت! زن من تمام دارائی ام رو برداشت و نرفت!

مادر به پسرش: هیچ خجالت نکشیدی این همه کیک رو تنهایی خوردی، اصلاً هیچ به فکر خواهرت بودی؟
پسر بچه: آره مامان همه اش به فکرش بودم، که نکنه یک دفعه وسط خوردن کیک سر برسه!

حیف نون از صدای جیرجیرک خوابش نمی برده، جیرجیرکه رو روغنکاری می کنه!

حیف نون می ره عیادت یکی از دوستانش، وقتی می خواد بره به اقوام دوستش که اونجا بودن، میگه: این دفعه مثل دفعه قبل نکنید، که مریضتون مُرد و منو خبر نکردیدها!

روباهی به زاغی گفت: چه دمی، چه سری، عجب پایی! زاغ عصبانی شد و گفت: بی‌تربیت! خجالت بکش. اون موقع من کلاس اول بودم. حالا شوهر دارم!

دو تا دروغگو داشتن از کنار یک کوه رد می شدن یکی به دیگری گفت: اون مورچه را می بینی که بالای اون کوهه؟ اون یکی هم گفت: کدوم یکی را می گی؟ اون یکی را گه چشمش بازه یا اون یکی که چشاش بسته است؟
فرستنده جوک: هلیا

از حیف نون می پرسند: می دونی چرا غواص ها به پشت می پرن تو آب؟ می گه: چون اگه به جلو بپرن می افتن تو قایق!

حیف نون می ره دم در آزمایشگاه داد می زنده: پس کی می خواین جواب خون شهدا رو بدین؟

از حیف نون می پرسن چه جوری بستنی کیم می خوری؟ می گه می ذارمش لای نون، سیخشو می کشم بیرون!

می دونی بزرگترین مجرد بودن چیه؟
از هر طرف تخت که عشقت بکشه می تونی بیای پایین!


حیف نون در خونش رو رنگ می کنه، بجه هاش گم می شن!


یه روز سه تا دیوونه رو می اندازن تو یه اتاق دو تاشون مى رقصن، یکیشون هم میگه:
سبز - آبى - قرمز
ازش می پرسن چرا این جورى می گى؟ میگه من راقص نورم!

از حیف نون می پرسن برای بستن یک لامپ به چند نفر مشنگ احتیاج داری؟ می گه 3 نفر. می گن چرا 3 نفر؟ میگه: یه نفر میره بالای نردبون لامپ رو بگیره، دو نفر هم از پایین، نردبون رو بچرخونن!

حیف نون زنشو بدجوری می زده، ازش می پرسن چی کار کرده که می زنیش؟ می گه اگه می دونستم که می کشتمش!


حیف نون با کلید گوشش رو تمیز می کنه، گردنش قفل می شه!

به حیف نون می گن: فهمیدی زلزله اومد؟ می گه: نه! من روم اون ور بود!


دو نفر تصمیم می گیرند فارسی حرف بزنند.
اولی: پا شو!
دومی: نمی پاشم!
اولی: نمی پاشم چیه؟ باید بگی پاشیده نمی شوم!


حیف نون با خدا قهر می کنه، صبح که از خونش میاد بیرون میگه: به امید بعضی ها‎!


حیف نون مي ره عروسی، تو عروسي برف شادي مي زنن، سرما مي خوره!


حیف نون پول مي اندازه توي صندوق صدقات، بعد سوارش مي شه!


حیف نون رفت حج. اونجا نه نماز می خوند، نه طواف می کرد... ازش پرسیدن چرا؟ گفت: به ما گفتن همه چیز با کاروانه!

به آقای خوش غیرت گفتن زنت باز امروز با بنز امير آقا رفت بيرون.
آقای خوش غیرت ميگه: موندم كه امير آقا چند تا كارت سوِخت داره؟!

حیف نون با دوستش دعواش می شه. جمعیت می گن: بزن تو فکش!
حیف نون نمی دونسته فک کجاست؟ محکم می زنه تو شکم دوستش!
دوستش شکمشو می گیره می گه: آخ فکم!

جوک های خود را برای ما بفرستید                                ghelghelakiii@gmail.com 

از حیف نون می پرسن سخت ترین کار چیه؟ میگه نمک تو نمکدون ریختن، چون سوراخ هاش خیلی ریزه!

حیف نون از دوستش می پرسه: تو کجا به دنیا اومدی؟ دوستش می گه تو بیمارستان. حیف نون می گه: آخی! مریض بودی؟

 

به حیف نون ميگن اگه سردت باشه جه كار مي كني؟ ميگه نزديك بخاري مي نشينم. ميگن اگه خيلي سردت باشه چه كار مي كني؟ ميگه به بخاري مي چسبم. ميگن اگه خيلي خيلي سردت باشه چكار مي كني؟ ميگه معلومه ديگه! بخاري رو روشن مي كنم!

یک مهندس مکانیک با یک مهندس کشاورزی ازدواج می کنه. بچشون تراکتور می شه!

به حیف نون ميگن: يه ميوه خوشمزه، آبدار و شيرين نام ببر.  
ميگه: خيار!
بهش ميگن: خيار كجاش آبدار و شيرينه؟
حیف نون ميگه: با چايي شيرين بخور، نظرت عوض ميشه!             

مي دوني چيني ها به دوقلو چي ميگن؟ اين چون اون، اون چون اين!

اگه گفتی Love is Your Face یعنی چی؟
یعنی جمالتو  عشقه!

مي دوني نصف النهار چيه؟ شامي است كه از نهار باقي مانده.
فرستنده: سارا

به حیف نون ميگن شنيديم آدم شدي! حیف نون ميگه: نامردا شايعه كردن!


می دونی فرق پیردختر با پیرپسر چیه؟
اولی موفق نشده ازدواج کنه.
دومی موفق شده ازدواج نکنه! 

حیف نون دکتر می شه، به مریضش قرص می ده می گه: یکی قبل از خواب بخور، یکی قبل از بیدار شدن!


گوسفنده مشما مي خوره، شير پاكتي توليد مي كنه!

آبشار رژیم می گیره، تف می شه!
فرستنده: نازی

 اصفهانیه به بچه اش میگه: اگه همه نمره هات بیست بشه می برمت پارک تا بستنی خوردن بچه های دیگرو ببینی
فرستنده جوک: علیرضا

حیف نون ميره خواستگاری. ازش می پرسن چه كاره ای؟ روش نميشه بگه قصاب، ميگه لوازم يدكي گوسفند دارم!

 عروس وارد يك مجلس می شه،
مادرشوهر مي گه: صلی علي محمد ... دشمن جونم اومد.
عروس مي گه: عقرب زير قالي ... خواستي پسر نياري!

احوال پرسی حیف نون:         
حالا ماتلفن نداریم، تو نباید یه زنگی به ما بزنی؟


به حیف نون می گن: بابات به رحمت ایزدی پیوست.
می گه: رحمت ایزدی کیه؟
میگن: نه... منظورمون اینه که به دیار باقی شتافت.
می گه: دیار باقی دیگه کجاست؟
میگن: یعنی دار فانی را وداع گفت.
می گه: دار فانی دیگه چه جور داریه؟
می گن: یعنی رخت از این دنیا بر بست.
می گه: منظورتون رو نمی فهمم.
می گن: الاغ! بابای خرت مُرد!
می گه: خر من که بابا نداشت!     

                                                                       
بچه حیف نون از باباش می پرسه: بابا! ماه نزدیک تره یا اصفهان؟
حیف نون می زنه پس گردنش و می گه: آخه احمق! تو از اینجا اصفهان رو می بینی؟

اولین دوره المپیک در شهر حیف نون اینا(!) برگذار شد:
1- شنا با مانع
2- کشتی پروانه
3- پرش روی نیزه
4- شیرجه روی چمن
5- اسب سواری با الاغ


از حیف نون مي‌پرسن: تولدت چه روزيه؟ جواب ميده: 5 آذر.
مي‌پرسن: چه سالي؟ ميگه: هر سال!

پسره ميره خواستگاري، پدر عروس ميگه مهريه دخترم صد بشكه بنزِينه!
پدر داماد ميگه پسرم! پاشو بريم يک دختر گازِسوز پيدا كنيم!


حیف نون مي خواسته نماز بخونه، ميگه:
الحمدلله رب العالمين... خدايا! سرتو درد نميارم... ولاالضالين

حیف نون داشته بلند بروازي مي كرده با تير كمون ميزننش!

حیف نون می افته توی چاه، می گه خوب شد چاهش سوراخ نبود!

گاوه کارت سوِخت می خوره، شیرش سهِمیه بندی می شه!
فرستنده جوک: محمدرضا

اصفهانیه وصیت می کنه بعد از مرگش روی قبرش بنویسن من مُردم، ولی مغازه باز است!

حیف نون تو جزيره آدمخوارها گير مي افته. ميگه خدايا! حالا چه طور ثابت كنم آدم نيستم؟

معلم انشا به بچه ها می گه موضوع انشاء این دفعه اینه:
اگر مدیرعامل بودید چه می کردید؟
بعد می بینه همه تند و تند و با هیجان شروع کردند به نوشتن، به جز یک نفر که نشسته و داره از پنجره بیرون رو تماشا می کنه.
معلم ازش می پرسه: چرا تو هیچی نمی نویسی؟
بچه میگه: منتظرم تا منشی ام بیاد!

مطالب جالب خود را از طریق لینک ارسال مطلب برای ما بفرستید .

 کاریکاتور و عکس های جالب خود را از طریق ایمیل ghelghelakiii@gmail.com برای ما بفرستید .

مطالب با نام خودتان در این وبلاگ نمایش داده شده و جهانی می شوند .

منبع

حیف نون قبل از مرگش وصیت می کنه، می گه: من نماز قضا ندارم، فقط به اندازه 40 سال برام وضو بگیرید!
فرستنده جوک: 0917xxxx409

حیف نون می ره عروسی. فرداش رفيقش ازش می پرسه چه طور بود؟ حیف نون می گه خيلی عالی بود! روى من اسم يه گل گذاشته بودن و هى صدام مي كردن. رفيقش می گه چى مي گفتن؟ حیف نون می گه منو انداخته بودن وسط وهی دورم مى چرخيدن مي گفتن اسگله رو اسگله رو!!!
فرستنده: 0935xxxx194 و 0935xxxx954

حیف نون تو ماشینش آهنگ عربی گذاشته بود با صدای بلند. بهش گیر می دن می گه: ای بابا! نمی ذارید تو این ماه محرم یه قرآن شاد گوش بدیم!

به حیف نون مي گن بيا اينجا به انگليسي چي مي شه؟ ميگه: کام هير.
ميگن حالا برو اونجا به انگليسي چي ميشه؟ ميگه: ميرم اونجا ميگم کام هير!

حیف نون اول سخنرانيش هول ميشه ميگه بنام حضرت دوست که هر چه مي کشيم از اوست!

به حیف نون می گن یه شعری بخون که با حرف میم شروع بشه، می گه:
میازار موری که دانه کش است...
می گن یه شعری بخون که با حرف ب شروع بشه، می گه:
بیازار موری که دانه کش است...
می گن یه شعری بخون که با حرف ج شروع بشه، می گه:
جون من نیازار موری که دانه کش است...
می گن یه شعری بخون که با حرف ک شروع بشه، می گه:
کره خر! نیازار موری که دانه کش است...

حیف نون به پسرش میگه: پسرم هیچ می دونی ناپلئون وقتی به سن تو بود، شاگرد اول کلاسش بود؟
پسر به پدر جواب می ده: پدر جان! هیچ می دونی که ناپلئون وقتی به سن تو بود، امپراتور بود؟

از حیف نون مي پرسن آيا در شهر شما مردان بزرگ هم به دنيا اومدن؟ حیف نون ميگه نه، اینجا زنها فقط بچه به دنيا ميارن.

دو نفر داشتن تو يه ماشين بمب كار مي ذاشتن.
يكيشون به اون يكي ميگه: اگه اين بمب الان منفجر شه چي كار كنيم؟ اون يكي ميگه نگران نباش من يكي ديگه دارم!

هيتلر به ناپلئون ميگه: ما براي شرف مي جنگيم، ولي شما براي پول مي جنگيد.
ناپلئون جواب می ده: هر کسی برای آنچه ندارد مبارزه می کند!
فرستندگان این جوک: 0935xxxx965 و 0935xxxx657

يه گوسفنده به حیف نون ميگه: بعععععع.... حیف نون ميگه: به.... سلام!
فرستنده: 0913xxxx789

حیف نون ميره جنگ، فرداش بر مي گرده. ميگن چرا برگشتي؟ ميگه پدر سوخته ها! به قصد کشت تفنگ بازي مي کردن!
فرستنده جک:0935xxxx464 و 0912xxxx357 و 0935xxxx878

دو نفر باهم ميرن مكه. داشتن به شيطان سنگ مي زدن که سنگای یکیشون تموم می شه. اون یکی می گه: كم نيار! فحش بده!
فرستنده: مهدی

می دونی چرا 90% از مردم بلد نیستند 110 رو بگیرند؟ بخاطر اینکه 11 رو تو دکمه های تلفن پیدا نمی کنند!
فرستنده جک: محمد و سامان آقا

به حیف نون ميگن كه 2 ضرب در 2 به توان 2 به علاوه ي 5 ضرب در 5 به توان 5 ...
حیف نون مي ميره!
فرستنده: ایمان

به ماره میگن نظرت درباره عشق چیه؟ میگه بسوزه پدر عاشقی، 8سال به پای دختر همسایه نشستم، آخرش فهمیدم شلنگه!
فرستندگان اس ام اس: 0935xxxx293 و 0935xxxx479

تست کنکور در ولایت آقای شنبه: سرعت نور چقدر است؟
1- بد نیست
2- خوب است
3- در سلامتی کامل به سر می برد
4- هو؟
(مربوط به سریال طنز چهارخونه)
فرستنده: یکتا - با تشکر از آرمان

یه روز قورباغه اکس می خوره، شنا پروانه میره!
فرستنده: شهدار

جوک... جوک باحال

گفت مردی به همسرش روزی ... من بميرم چگونه خواهی زيست؟
گفت: از چند و چون آن بگذر ... تو بميری برای من کافيست
فرستنده جوک: حسين از کرج

زنه هنرپيشه بوده، به شوهرش ميگه: ديدي وقتي تو فيلم خودم رو زدم به مردن، ‌چه طوري همه داشتن گريه مي كردن؟ !يارو ميگه: آره، آخه مي دونستن كه واقعا نمردی!
فرستنده جوک: امیر

از حیف نون می پرسن: چرا همش داري دور ميدون با ماشينت مي چرخي؟ مي گه: راهنمام گير کرده!

حیف نون ميره مكه مي خواست گوسفند قرباني كنه، چاقو پيدا نمي كنه گوسفنده رو خفه مي كنه!

مردا دوست دارن همسر آينده شون :
مثل اسب نجيب، مثل سگ با وفا، مثل طاووس زيبا، مثل گربه ملوس، مثل گوسفند مطيع باشند.
اغلب هم به آرزوشون ميرسن، زني گيرشون مياد که:
مثل اسب جفتک مي زنه، مثل سگ پاچه مي گيره، مثل طاووس از دماغ فيل افتاده، مثل گربه چنگ مي زنه، مثل گوسفند نفهمه!
فرستندگان این جوک: مهسا، حامد و سید

حیف نون ميره مسجد موقع برگشت مي بينه كفشاش نيست با خودش ميگه 4 تا حالت داره:
1- من نيومدم.
2- اومدم رفتم.
3- بدون كفش اومدم.
4- بعدا میام!
فرستندگان جوک: 0935xxxx864، 0935xxxx448، 0935xxxx003 و 0912xxxx146

به حیف نون ميگن: توي شهرتون آثار باستاني هست؟ ميگه نه، ولي دارن مي سازن
فرستنده جوک: حمید

حیف نون ميره كولر بخره، یارو میگه: كولر آبي مي خواي؟
حیف نون ميگه: فرقي نمي كنه، قرمز بده
فرستنده جوک: یاسی

به آقای خوش غیرت می گن: زنتو با یه مرد غریبه تو یه ماکسیما دیدیم داشت 200 تا سرعت می رفت. آقاهه می گه آره، ماکسیما 200 تا رو راحت پر می کنه!
فرستنده جوک: 0935xxxx768

كابينه زندگي مشترك:
زن=وزيرسلب آسايش
شوهر=وزير كار
مادرزن=وزير جنگ
مادرشوهر=وزير‎ ‎دفاع
خواهرزن=جاسوس دوجانبه
خواهرشوهر=وزير اطلاعات
پدرزن=وزيرارشاد
پدرشوهر= وزير رفاه
بابا بزرك =ريس مجمع تشخيص مصلحت
فرستنده: محمد سليمي

خواننده تو یه مجلس عروسی می گه: خانوما، آقایون! دستا بالا می خوایم بریم بندر!
حیف نون می گه: کجا؟ ما تا شام نخوریم هیچ جا نمی ریم!
فرستنده جوک: 0935xxxx051

به يه پيرمرد ميگن: آرزوت چيه؟ ميگه كاش زنها رو مثل اسكناس مي شد خورد كرد! مثلأ يه 60ساله بدي سه تا 20ساله بگيري!!
فرستنده جوک: 0935xxxx051 و 0919xxxx835

به حیف نون ميگن با توكيو جمله بساز، ميگه: من خديجه رو دوست دارم توكيو؟!
فرستنده جوک: 0935xxxx253

يه روز حیف نون رو برق مي گيره، مادرش ميگه: ننه جون ولش نكن همين بود كه باباتو كشت..!!
فرستنده: 0935xxxx595

نیروی انتظامی می ریزه خونه حیف نون.
حیف نون با منقل می پره تو استخر میگه از اینجا به بعدش به شما ربطی نداره به نیروی دریایی ربط داره.
فرستنده جوک: 0935xxxx965
منبع

بازگشت به صفحه ی اصلی        شما هم مطالب جالب و جوک های خود را برای ما بفرستید 

۳جوکس دات کام

حیف نون ريش پروفسوري داشته، ميره پيش رفيقاش و ميگه: هر سوالي دارين امروز بپرسين، فردا ميخوام ريش هامو بزنم

زن به شوهر: من پنج دقیقه میرم خونه اقدس خانم باهاش حرف بزنم تو هر نیم ساعت یک سری به غذا بزن

بچه اولی: پدر تو هم بهت یاد داده قبل از غذا دعا بخونی؟
بچه دومی: نه، آخه مادرم خوب غذا درست می کنه

یه روز یه خانمی زنگ میزنه به دکتر میگه: آقای دکتر به دادم برسید بچه ام مداد قورت داده
دکتر میگه: من همین الان میام.
خانم میگه: آقای دکتر تا اون موقع من چیکار کنم؟
دکتر میگه: شما تا اون موقع می تونید با خودکار بنویسید


حیف نون می خواسته زنشو طلاق بده میره دادگاه.
قاضی: چرا بعداز ده سال ازدواج می خواهی زنتو طلاق بدی؟
حیف نون: آخه آقای قاضی از همان روز اول ازدواج همش چیزا رو پرت می کرد طرفم.
قاضی: خوب چرا حالا بعداز ده سال آمدی برای طلاق؟
حیف نون: آخه آقای قاضی تازگی ها نشانه گیریش خوب شده!

معلم: چرا رفته هستم غلط است؟
شاگرد: آقا اجازه، برای اینکه شما هنوز نرفته هستید!

دیوانه اولی: اسمت چیه؟
دیوانه دومی: ابراهیم
دیوانه اولی: اسم داداشت چیه؟
دیوانه اولی: ابراهیم
دیوانه اولی: چطوری میشه هر دوتاتون ابراهیم باشین؟
دیوانه دومی: همه مردهای فامیل ما اسمشون ابراهیمه. به غیر از داداشم اسماعیل، که اسمش اصغره!

محکوم به اعدام: آخرین آرزوم اینه که پسرم را ببینم.
دادستان: اشکال نداره، پسرت کجاست؟
محکوم: من هنوز ازدواج نکرده ام!

بچه به دوستش: تو چرا روزای آفتابی چتر با خودت میاری؟
دوستش: آخه روزای بارونی بابام اونو می بره.

دیوانه اولی: کی اومدی؟
دیوانه دومی: پس فردا.
دیوانه اولی: پس فردا که هنوز نیومده.
دیوانه دومی: می دونم چون کار داشتم، زودتر اومدم.

زن: به من می گفتی مثل پیرزنها هستم، موهامو کوتاه کردم، حالا بهتر شده؟
شوهر: آره، اما حالا شدی مثل پیرمردها.

رئيس: شما به زندگى پس از مرگ اعتقاد داريد؟
كارمند: بله!
رئيس: خیلی خوبه!! چون وقتى صبح امروز براى شركت در مراسم تشييع جنازه پدربزرگتون از اداره رفتید بیرون، اون آمده بود اينجا و گفت كه مى خواهد شما را ببيند.

حیف نون از ژاپن برمی گرده. بهش میگن اونجا مشکل زبان نداشتی؟
میگه: من نه، ولی ژاپنی ها چرا.

حیف نون را از مدرسه اخراج می کنند. پدرش میاد پیش مدیر و میگه: چرا بچه منو اخراج کردین؟ معلم: آخه ازش پرسیدم "تخت جمشید" رو کی آتیش زده جواب نداد. پدر حیف نون هم با قیافه طلب کار گفت: ای بابا این که دیگه اخراج نمی خواست! من خودم نجارم، برای جمشید آقا یه تخت جدید می سازم.

حیف نون شيلنگ آب مي گيره روي تلويزيون ميگه نگفتم اينجا فوتبال بازي نکنيد؟

معلم: بگو ببینم آفریقا کجاست؟
شاگرد: (با گریه) آقا اجازه، چرا هر وقت یک چیزی گم میشه از من می پرسید!؟


مادر و بچه جلوی قفس میمون...
بچه: مامان این میمونه شبیه عمه کبری است.
مادر: عزیزم اگر به گوشش برسه خیلی ناراحت میشه.
بچه: مامان من خیلی یواش گفتم میمونه نشنید

۳جوکس دات کام.

مــنــبـع

هندونه: به یکی مي گن با هندونه یک جمله بساز. مي گه: ببینم، هند اونه كه بغل پاكستانه؟

کشور: به یکی می گن با کشور یک جمله بساز. می گه با کش ور رفتم خورد تو چشمم.

قباد: به یکی می گن با اسم قباد یه جمله بساز. می گه: بزن بریم بسرعت برق و باد...

بقیه: به یکی مي گن با بقيه جمله بساز. مي گه : ديشب شام خوردم. مي گن: پس بقيه اش كو؟ مي گه: اتفاقا بقیه اش تو يخچاله.