طنز . جوک . اس ام اس . خنده

حیف نون قبل از مرگش وصیت می کنه، می گه: من نماز قضا ندارم، فقط به اندازه 40 سال برام وضو بگیرید!
فرستنده جوک: 0917xxxx409

حیف نون می ره عروسی. فرداش رفيقش ازش می پرسه چه طور بود؟ حیف نون می گه خيلی عالی بود! روى من اسم يه گل گذاشته بودن و هى صدام مي كردن. رفيقش می گه چى مي گفتن؟ حیف نون می گه منو انداخته بودن وسط وهی دورم مى چرخيدن مي گفتن اسگله رو اسگله رو!!!
فرستنده: 0935xxxx194 و 0935xxxx954

حیف نون تو ماشینش آهنگ عربی گذاشته بود با صدای بلند. بهش گیر می دن می گه: ای بابا! نمی ذارید تو این ماه محرم یه قرآن شاد گوش بدیم!

به حیف نون مي گن بيا اينجا به انگليسي چي مي شه؟ ميگه: کام هير.
ميگن حالا برو اونجا به انگليسي چي ميشه؟ ميگه: ميرم اونجا ميگم کام هير!

حیف نون اول سخنرانيش هول ميشه ميگه بنام حضرت دوست که هر چه مي کشيم از اوست!

به حیف نون می گن یه شعری بخون که با حرف میم شروع بشه، می گه:
میازار موری که دانه کش است...
می گن یه شعری بخون که با حرف ب شروع بشه، می گه:
بیازار موری که دانه کش است...
می گن یه شعری بخون که با حرف ج شروع بشه، می گه:
جون من نیازار موری که دانه کش است...
می گن یه شعری بخون که با حرف ک شروع بشه، می گه:
کره خر! نیازار موری که دانه کش است...

حیف نون به پسرش میگه: پسرم هیچ می دونی ناپلئون وقتی به سن تو بود، شاگرد اول کلاسش بود؟
پسر به پدر جواب می ده: پدر جان! هیچ می دونی که ناپلئون وقتی به سن تو بود، امپراتور بود؟

از حیف نون مي پرسن آيا در شهر شما مردان بزرگ هم به دنيا اومدن؟ حیف نون ميگه نه، اینجا زنها فقط بچه به دنيا ميارن.

دو نفر داشتن تو يه ماشين بمب كار مي ذاشتن.
يكيشون به اون يكي ميگه: اگه اين بمب الان منفجر شه چي كار كنيم؟ اون يكي ميگه نگران نباش من يكي ديگه دارم!

هيتلر به ناپلئون ميگه: ما براي شرف مي جنگيم، ولي شما براي پول مي جنگيد.
ناپلئون جواب می ده: هر کسی برای آنچه ندارد مبارزه می کند!
فرستندگان این جوک: 0935xxxx965 و 0935xxxx657

يه گوسفنده به حیف نون ميگه: بعععععع.... حیف نون ميگه: به.... سلام!
فرستنده: 0913xxxx789

حیف نون ميره جنگ، فرداش بر مي گرده. ميگن چرا برگشتي؟ ميگه پدر سوخته ها! به قصد کشت تفنگ بازي مي کردن!
فرستنده جک:0935xxxx464 و 0912xxxx357 و 0935xxxx878

دو نفر باهم ميرن مكه. داشتن به شيطان سنگ مي زدن که سنگای یکیشون تموم می شه. اون یکی می گه: كم نيار! فحش بده!
فرستنده: مهدی

می دونی چرا 90% از مردم بلد نیستند 110 رو بگیرند؟ بخاطر اینکه 11 رو تو دکمه های تلفن پیدا نمی کنند!
فرستنده جک: محمد و سامان آقا

به حیف نون ميگن كه 2 ضرب در 2 به توان 2 به علاوه ي 5 ضرب در 5 به توان 5 ...
حیف نون مي ميره!
فرستنده: ایمان

به ماره میگن نظرت درباره عشق چیه؟ میگه بسوزه پدر عاشقی، 8سال به پای دختر همسایه نشستم، آخرش فهمیدم شلنگه!
فرستندگان اس ام اس: 0935xxxx293 و 0935xxxx479

تست کنکور در ولایت آقای شنبه: سرعت نور چقدر است؟
1- بد نیست
2- خوب است
3- در سلامتی کامل به سر می برد
4- هو؟
(مربوط به سریال طنز چهارخونه)
فرستنده: یکتا - با تشکر از آرمان

یه روز قورباغه اکس می خوره، شنا پروانه میره!
فرستنده: شهدار

گفت مردی به همسرش روزی ... من بميرم چگونه خواهی زيست؟
گفت: از چند و چون آن بگذر ... تو بميری برای من کافيست
فرستنده جوک: حسين از کرج

زنه هنرپيشه بوده، به شوهرش ميگه: ديدي وقتي تو فيلم خودم رو زدم به مردن، ‌چه طوري همه داشتن گريه مي كردن؟ !يارو ميگه: آره، آخه مي دونستن كه واقعا نمردی!
فرستنده جوک: امیر

از حیف نون می پرسن: چرا همش داري دور ميدون با ماشينت مي چرخي؟ مي گه: راهنمام گير کرده!

حیف نون ميره مكه مي خواست گوسفند قرباني كنه، چاقو پيدا نمي كنه گوسفنده رو خفه مي كنه!

مردا دوست دارن همسر آينده شون :
مثل اسب نجيب، مثل سگ با وفا، مثل طاووس زيبا، مثل گربه ملوس، مثل گوسفند مطيع باشند.
اغلب هم به آرزوشون ميرسن، زني گيرشون مياد که:
مثل اسب جفتک مي زنه، مثل سگ پاچه مي گيره، مثل طاووس از دماغ فيل افتاده، مثل گربه چنگ مي زنه، مثل گوسفند نفهمه!
فرستندگان این جوک: مهسا، حامد و سید

حیف نون ميره مسجد موقع برگشت مي بينه كفشاش نيست با خودش ميگه 4 تا حالت داره:
1- من نيومدم.
2- اومدم رفتم.
3- بدون كفش اومدم.
4- بعدا میام!
فرستندگان جوک: 0935xxxx864، 0935xxxx448، 0935xxxx003 و 0912xxxx146

به حیف نون ميگن: توي شهرتون آثار باستاني هست؟ ميگه نه، ولي دارن مي سازن
فرستنده جوک: حمید

حیف نون ميره كولر بخره، یارو میگه: كولر آبي مي خواي؟
حیف نون ميگه: فرقي نمي كنه، قرمز بده
فرستنده جوک: یاسی

به آقای خوش غیرت می گن: زنتو با یه مرد غریبه تو یه ماکسیما دیدیم داشت 200 تا سرعت می رفت. آقاهه می گه آره، ماکسیما 200 تا رو راحت پر می کنه!
فرستنده جوک: 0935xxxx768

كابينه زندگي مشترك:
زن=وزيرسلب آسايش
شوهر=وزير كار
مادرزن=وزير جنگ
مادرشوهر=وزير‎ ‎دفاع
خواهرزن=جاسوس دوجانبه
خواهرشوهر=وزير اطلاعات
پدرزن=وزيرارشاد
پدرشوهر= وزير رفاه
بابا بزرك =ريس مجمع تشخيص مصلحت
فرستنده: محمد سليمي

خواننده تو یه مجلس عروسی می گه: خانوما، آقایون! دستا بالا می خوایم بریم بندر!
حیف نون می گه: کجا؟ ما تا شام نخوریم هیچ جا نمی ریم!
فرستنده جوک: 0935xxxx051

به يه پيرمرد ميگن: آرزوت چيه؟ ميگه كاش زنها رو مثل اسكناس مي شد خورد كرد! مثلأ يه 60ساله بدي سه تا 20ساله بگيري!!
فرستنده جوک: 0935xxxx051 و 0919xxxx835

به حیف نون ميگن با توكيو جمله بساز، ميگه: من خديجه رو دوست دارم توكيو؟!
فرستنده جوک: 0935xxxx253

يه روز حیف نون رو برق مي گيره، مادرش ميگه: ننه جون ولش نكن همين بود كه باباتو كشت..!!
فرستنده: 0935xxxx595

نیروی انتظامی می ریزه خونه حیف نون.
حیف نون با منقل می پره تو استخر میگه از اینجا به بعدش به شما ربطی نداره به نیروی دریایی ربط داره.
فرستنده جوک: 0935xxxx965
منبع

جــــوک هـــــــــــــــــــای خفــــــــن و باحــــــال

جوک... جوک باحال