حیف نون ريش پروفسوري داشته، ميره پيش رفيقاش و ميگه: هر سوالي دارين امروز بپرسين، فردا ميخوام ريش هامو بزنم

زن به شوهر: من پنج دقیقه میرم خونه اقدس خانم باهاش حرف بزنم تو هر نیم ساعت یک سری به غذا بزن

بچه اولی: پدر تو هم بهت یاد داده قبل از غذا دعا بخونی؟
بچه دومی: نه، آخه مادرم خوب غذا درست می کنه

یه روز یه خانمی زنگ میزنه به دکتر میگه: آقای دکتر به دادم برسید بچه ام مداد قورت داده
دکتر میگه: من همین الان میام.
خانم میگه: آقای دکتر تا اون موقع من چیکار کنم؟
دکتر میگه: شما تا اون موقع می تونید با خودکار بنویسید


حیف نون می خواسته زنشو طلاق بده میره دادگاه.
قاضی: چرا بعداز ده سال ازدواج می خواهی زنتو طلاق بدی؟
حیف نون: آخه آقای قاضی از همان روز اول ازدواج همش چیزا رو پرت می کرد طرفم.
قاضی: خوب چرا حالا بعداز ده سال آمدی برای طلاق؟
حیف نون: آخه آقای قاضی تازگی ها نشانه گیریش خوب شده!

معلم: چرا رفته هستم غلط است؟
شاگرد: آقا اجازه، برای اینکه شما هنوز نرفته هستید!

دیوانه اولی: اسمت چیه؟
دیوانه دومی: ابراهیم
دیوانه اولی: اسم داداشت چیه؟
دیوانه اولی: ابراهیم
دیوانه اولی: چطوری میشه هر دوتاتون ابراهیم باشین؟
دیوانه دومی: همه مردهای فامیل ما اسمشون ابراهیمه. به غیر از داداشم اسماعیل، که اسمش اصغره!

محکوم به اعدام: آخرین آرزوم اینه که پسرم را ببینم.
دادستان: اشکال نداره، پسرت کجاست؟
محکوم: من هنوز ازدواج نکرده ام!

بچه به دوستش: تو چرا روزای آفتابی چتر با خودت میاری؟
دوستش: آخه روزای بارونی بابام اونو می بره.

دیوانه اولی: کی اومدی؟
دیوانه دومی: پس فردا.
دیوانه اولی: پس فردا که هنوز نیومده.
دیوانه دومی: می دونم چون کار داشتم، زودتر اومدم.

زن: به من می گفتی مثل پیرزنها هستم، موهامو کوتاه کردم، حالا بهتر شده؟
شوهر: آره، اما حالا شدی مثل پیرمردها.

رئيس: شما به زندگى پس از مرگ اعتقاد داريد؟
كارمند: بله!
رئيس: خیلی خوبه!! چون وقتى صبح امروز براى شركت در مراسم تشييع جنازه پدربزرگتون از اداره رفتید بیرون، اون آمده بود اينجا و گفت كه مى خواهد شما را ببيند.

حیف نون از ژاپن برمی گرده. بهش میگن اونجا مشکل زبان نداشتی؟
میگه: من نه، ولی ژاپنی ها چرا.

حیف نون را از مدرسه اخراج می کنند. پدرش میاد پیش مدیر و میگه: چرا بچه منو اخراج کردین؟ معلم: آخه ازش پرسیدم "تخت جمشید" رو کی آتیش زده جواب نداد. پدر حیف نون هم با قیافه طلب کار گفت: ای بابا این که دیگه اخراج نمی خواست! من خودم نجارم، برای جمشید آقا یه تخت جدید می سازم.

حیف نون شيلنگ آب مي گيره روي تلويزيون ميگه نگفتم اينجا فوتبال بازي نکنيد؟

معلم: بگو ببینم آفریقا کجاست؟
شاگرد: (با گریه) آقا اجازه، چرا هر وقت یک چیزی گم میشه از من می پرسید!؟


مادر و بچه جلوی قفس میمون...
بچه: مامان این میمونه شبیه عمه کبری است.
مادر: عزیزم اگر به گوشش برسه خیلی ناراحت میشه.
بچه: مامان من خیلی یواش گفتم میمونه نشنید

۳جوکس دات کام.

21 مهر (عید سعید فطر):
ما غرق گناهیم ولی پاک سرشتیم
حسرت زده یک وجب از خاک بهشتیم.
شکرانه زایل شدن حالت اغماء
از خوردن آن میوه ممنوعه گذشتیم.
افسوس که این ماه مبارک به سر آمد
در دفتر اعمال ثوابی ننوشتیم.
عید سعید فطر مبارک

22 مهر: تست روانشناسی: اگر رنگ شورت شما:
آبی: آرامش دارید. / قرمز: احساساتی هستید. / زرد: خیلی کثیف و بی تربیتی پاشو برو توالت
فرستنده: فرزاد

20/5 مهر: خدایا! در این شب عید ما را از شر الیاس، پدرانمان را از شر هستی، و بیمارانمان را از شر دکتر پژوهان در امان بدار! آمین

20 مهر (مربوط به سریال میوه ممنوعه):

• حاجی فتوحی اعلام کرد: به کوریه چشم بینندگان خانم دکتر بردیا رو هم می گیرم

• برای همدردی با حاج فتوحی صد بار بگویید "هستی تو دیگه کی هستی؟"

19 مهر: چند وقته دلم هوس تاب بازی کرده. اجازه می دی بیام تو ذهنت؟
آخه شنیدم مخت تاب داره!
فرستنده SMS: مرجان

18 مهر: می تونی چشماتو ببندی و منو تو ذهنت تصور کنی؟
...تونستی؟...
به شما تبریک می گم! شما ماه رو دیدید! عید سعید فطر مبارک!
فرستندگان اس ام اس: سولماز، رز، محمدرضا و ممدتگزاس و 0935xxxx250

17 مهر (مربوط به سریال میوه ممنوعه):

• حاجی تو دیگه کی هستی؟ دست قدسی رو بستی، رفتی دنبال هستی، بگو مال کی هستی؟ بین قدسی و هستی، برو دنبال هستی، که تو عالم مستی، نمی شه مثل هستی!
  طرح تعویض زنان فرسوده آغاز شد: قدسی بیار، هستی ببر!
  بازرگانی حاج یونس فتوحی

16 مهر (اس ام اس های سریال اغما): عید سعید فطر مبارک. تعجب نکن درست شنیدی. اونی که تو تقویم ها نوشته مال عوامه, ولی تو فرق داری! (قربانت الیاس)
فرستنده: محمد

15مهر (اس ام اس های سریال اغما):  فردا یه جوونه آبرومندی بهت زنگ میزنه. حدودا 24-25 سالشه. ازت بنزین می خواد. کارت سوختتو بهش بده. یادت باشه فقط تو باید بهش بدی
(قربانت الیاس)
فرستندگان اس ام اس: میترا، مهسا، سامان، شادی، مهدی، عسل و فرزان

14 مهر: حلول ماه مبارک رمضان را بر شما تبریک می گوییم
(انجمن عقب ماندگان ذهن)
فرستنده اس ام اس: شیما

منبع ۳جوکس دات کام

16 مهر: عید سعید فطر مبارک. تعجب نکن درست شنیدی. اونی که تو تقویم ها نوشته مال عوامه, ولی تو فرق داری! (قربانت الیاس)
فرستنده: محمد

15 مهر: فردا یه جوونه آبرومندی بهت زنگ میزنه. حدودا 24-25 سالشه. ازت بنزین می خواد. کارت سوختتو بهش بده. یادت باشه فقط تو باید بهش بدی
(قربانت الیاس)
فرستندگان اس ام اس: میترا، مهسا و سامان

14 مهر: حلول ماه مبارک رمضان را بر شما تبریک می گوییم
(انجمن عقب ماندگان ذهن)
فرستنده اس ام اس: شیما

13 مهر: حلول ماه شوال و عید سعید فطر مبارک باد!
ستاد روحیه دهی به روزه داران
فرستنده اس ام اس: فرزان

12 مهر (اس ام اس های سریال اغما):

• بدون نیاز به گوشی با عزیزانتان تماس بگیرید... سیم کارت اعتباری الیاس-سل توزیع گردید.
  روابط عمومی شبکه اول سیما

• ایرانسل جایزه می دهد: به سوال زیر پاسخ دهید:
  الیاس از طریق کدام طرح ایرانسل با دکتر پژوهان تماس می گیره؟

• ثبت نام شروع شد. اپراتور سوم تلفن همراه: تماس بدون گوشی، بدون سیمکارت!
  الیاس سل

11 مهر: سالروز شهادت حضرت علی (ع) بر همه دوستدارانش تسلیت باد.

10/5 مهر: نمی دونم کجا این دل اسیره / همین جور بگذره ترسم بمیره
نفهمیدند دردم را طبیبان / بگین یانگوم بیاد نبضم بگیره
فرستندگان: مجید، محمد، سمانه، نیره، مینا و evil

10 مهر: اگه میوه ی ممنوعه رو نخوری و شکرانه به جا نیاری میری تو اغما، بعد می برنت تو یه وجب خاک!
فرستندگان: فرزان، علی، شادی، اکرم، ماریا و پری

9 مهر: ضربت خوردن حضرت علی(ع):

8 مهر: شترها چهار دستن:
1. شترهايي كه در خواب پنبه دانه مي بينن
2. شترهايي كه با بارشون گم مي شن
3. شترهايي كه در خونه ها مي خوابن
4. شترهايي كه اس ام اس مي خونن
تقديم به تنها شترپرنده ي قلبم

3jokes.c o m